Febrero sin tradición

Febrero, mes de carnavales y el amor…. mes en el que Lima se vuelve más calurosa y melosa… un poco más de sudor en el ambiente, un poco menos de ropa en el colectivo. Valgan verdades odio el verano, más aún… odio la playa. Pero este verano he procurado ir un par de veces más de lo usual a estos lugares donde la gente anda tranquila con menos ropa y algo más de bronce en el cuerpo. 

En realidad este febrero, mes de carnavales y el amor… pues no he tenido ninguno de los dos muy cerca que digamos. No hay nadie con quien compartir ni a quien mojar (en el buen sentido de la palabra).  Lo gracioso es que no he procurado tampoco una busqueda desesperada como lo he realizado otros años. Es verdad que nunca en mi vida he pasado un San Valentin con enamorada (nunca calzaron con la epoca) ni mucho menos he tenido que realizar actos embobados en esas fechas para alguien que yo quisiera.

Y es que la única vez que envíe flores a alguien, fue algo muy loco y especial que rompio la pobre relación que en ese momento teniamos (si es que se podía llamar relación). Recuerdo al fin tener que entrar a un Rosatel para poder enviar las flores, ya que por internet no podía entregar una carta. Brindar los datos de la persona a quien iba dirigida y luego, tomado por sorpresa, brindar mis datos. “Este… que? pero no puede ser anonimo?”-”Si señor, si asi lo desea no hay problema, pero igual tiene que dejar sus datos por seguridad”-”pero no se colará mi nombre por alli no?”-”no, no se preocupe, nosotros somos muy profesionales”. Y fue justo lo que no fueron… ya que luego de entregadas y conversando con la chica de las flores me comentó: “Bueno, imagino que deben de haber leído la carta… por que el chico que me la entrego esboso una sonrisa cuando me las dio, como diciendo, bueno tiene sentido la carta… jajaja”, y yo tristemente avergonzado tuve que sonreir y pensar que habia sido un sucio error de su parte o tendría que vengarme de dicho repartidor. Igual nunca he sentido la necesidad nuevamente de enviar flores a alguien, y mucho menos de tener a alguien unicamente para enviarle flores. Total son cosas que se sienten… imagino no?

Parking Problems

Nunca nadie me habia mirado así… espero no pecar de susceptible, pero siento que es la primera vez en la vida que alguien me atraviesa con la mirada como un cuchillo, de manera tan hiriente, de manera tan cortante como lo sentí hace poco por un incidente laboral que nisiquiera esta claro. Claro sí está que no haré un escandalo de ello… ni me daré el derecho de replica frente a las acusaciones, que valgan verdades, me duelen mucho más tratandose de alguien que quiero y estimo mucho. 

Me pongo a pensar y las palabras son casí nulas, los hechos también, pero cuando se empieza a hablar a espaldas de uno como si fuera el engreído y/o el malo del relato, o cuando se acusa sin conocer las dos versiones del asunto … pues es sincero decir que te incomoda mucho, en especial cuando lo recalcan entre la gente de la oficina. Es una pequeña vergüenza que marcará el concepto que tiene la gente de uno y que luego no podrán cambiar tan facilmente.

Me siento tan tonto, probablemente por que consideró que al ser algo tan absurdo como la disposición de una orden de estacionamiento para el personal no debería estar incomodo. Pero lastimosamente es cierta esta molestia para expresarme libremente, para sentirme amigo, para sentirme bien. Odio estar peleado con la gente, pero lastimosamente odio más perder mi orgullo frente a todos y tratar de explicar mis acciones para sentirme más a gusto. Prefiero ser catalogado de odioso, egoista y majadero; a ser considerado un debilucho medio llorón que desea pedir y que le pidan perdón. Aún más considerando que no pediría perdón por algo que dije y creo que es correcto: La igualdad para todos.

Así que solo me queda dar un par de aclaraciones personales, que quizas usted lector no las entienda o nisiquiera le importe, pero siento una obligación personal con mi conciencia sobre lo que hice y no hice frente a este pequeño incidente y las consecuencias del mismo:

• Yo no pedí que a ellas y sus respectivos autos se les negará el acceso a la oficina.
• Yo manifeste mi desacuerdo con la disposición de que ningún carro se estacionara en la oficina, sobre todo aquella que había sido aprovada por José hace mucho tiempo y en realidad no incomodaba a nadie… total… es adentro no?
• Yo no tengo ningún problema en estacionarme en la canchita.
• Solo J. Kanashiro es el culpable de que la disposición sea efectiva a medias o de manera completa, ya que él es quien dio siempre el impulso a la orden.
• No pienso rectificarme de lo que dije, y es que aún me parece injusto que a las dos señoritas se les permita el ingreso libre mientras que a mi se me trata como delincuente amenazando al vigilante de amonestarlo por dejarme pasar y de pedir que retire mi carro por la bendita disposición. Peor aún cuando estos ingresos son muy esporadicos y no molestan a absolutamente nadie.
• Y por último, pero no menos importante, podría decir que siento mucha pena… por que realmente te quiero un monton, y siempre me pareces super chvre… pero dado estos problemas (no por el hecho, sino por el transfondo de nunca preguntarme directamente que pasó… y molestarse de una manera tan infantil por algo tan tonto) siento que realmente tu amistad es y siempre fue nula, eres quizas solo una compañera de trabajo que cae super bien de quien disfrutamos sus travesuras. Y es que en eso te convertiste Iops, quizas en lo mismo que yo siempre fui para ti… uno más de la gente divertida de AG.

El peso del presentimiento

 

Saber que la situación ya no da para más realmente cambia la perspectiva de uno. Pensar que todo está relativamente bien es fingir ese estado de satisfacción al sentir que este conjunto de personas es realmente lo que necesitaba. Yo, ahora vuelvo a quedarme solo… no por que me falten amigos, pareja o familia… es por que lastimosamente me quede sin equipo. La desición ya estaba tomada antes de consultar, y obviamente como individuo independiente no puedo mellar las ganas y necesidades de otras personas por buscar el bien común, algo que yo pensé, definitavamente era parte importante de la formación de un grupo.

Hace dos días, se disolvió de manera definiva lo que conociamos como “El point”. Los cuatro integrantes que decidieron ponerle punche al proyecto, ahora separados y manteniendo la amistad, tuvieron una pequeña reunión en el Starbucks y luego en el Marina Park. Como bien se los dije directamente, yo no puedo fingir mi disgusto frente a la ruptura del grupo. Tampoco puedo mentir al decir que estaba completamente seguro de que el proyecto pudiera en algún momento ver la luz… pero de igual manera pensaba que, como equipo estaríamos siempre juntos intentando sacar a flote cada proyecto o burrada que se nos ocurriera.

Es triste ver como algo que nunca empezó con relativa fuerza, se desvanesca en tan poco tiempo. Es complicado pensar por que la gente se comprometió en algún momento mantener siempre un vínculo, para luego darse cuenta de que sus prioridades en el tiempo cambiarían tan rápidamente.

No se como quedará esto, quizas siento ahora un trago amargo por la insertidumbre en la que me he quedado, ya que cada uno de mis compañeros tiene un nuevo plan a la vista (empresa, universidad, trabajo), mientras yo veo como mis espectativas se desvanecen con forma de un producto con nombre propio que quizas jamas verá la luz del día. Meditaré en estos días lo grueso de la situación, y el reencuentro con mis deseos, para así poder definir que es lo que voy a hacer este año.

Gracias muchachos por lo poco que pudimos compartir, de mostrar un poco nuestras capacidades y debilidades frente a estos retos, grandes o pequeños, que pone la vida misma. Siento que luego de este pequeño bajon podré realizar las cosas con algo más de madurez, menos dejadez, igual emoción, y quien sabe… con alguno de ustedes a la vuelta de la esquina para proyectar nuestros sueños e ideas.

El 2008

 

Este año sin lugar a duda puedo asegurar ha sido el peor año de mi vida desde que tengo uso de razón. Y es que no se trata de algún rencor por cosas que hayan pasado de manera aislada, si no más bien el encarnecido sentimiento a estar vencido por las malas experiencias que a uno le suelen pasar, y que obviamente te bajonean.

Empezando el año con un nada agradable choque que desvalanceo mis finanzas ya malogradas por un prestamo para mi auto. Luego un roche público frente a algunas personas que estaban a mi cargo en un trabajo extranjero. El aumento gradual de mi protuberante estomago junto con la perdida del cabello tan desalineado que suelo tener. La soledad traducida en este blog gracias a mis sentimientos y gustos ocultos frente a personas muy cercanas, así como el alejamiento de muchos amigos que gracias a mi desinteres, siento muy dificil su recuperación. La tan desgraciada ausencia monetaria que me prohibía las salidas nocturnas a las cuales estaba acostubrado. Las fallas en algunos proyectos laborales emprendidos. Y por último, pero no menos importante, la situación laboral (que aunque personalmente es estable)… muchos compañeros del trabajo sienten tensa su situación gracias a problemas administrativos y la falta de rumbo que la empresa ha emprendido este año.

Un cumulo de situaciones que me hizo pensar que las cosas cada vez se ponian más dificiles, y es que cuando se te viene todo encima, el sentimiento de sofocamiento es realmente desastrozo. Cabe destacar que yo no suelo mostrar esto frente a la gente, y obviamente muchos que leeran lo siguiente pensarán que estoy exagerando al decir que sí… me deprimí, al menos durante un tiempo significativo durante el año.

Obviamente no todo está dicho, y es que de todas las cosas antes mencionadas, que obviamente iban acompañadas de una cierta monotonía; ya que mi vida transcurría entre el trabajo, mi casa y las escasas horas que le dedicaba a Toulouse para mis estudios, fueron cambiadas por un punto de quiebre…. la aparición del “Dream Team”. El DT surgió como una alternativa para hacer algo más allá de la experiencia del yo como individuo, y es que formar una empresa con un producto super alucinante no es cuestión solo de mi imaginación, si no la de 4 personas ahora en conjunto. 

Por ello podria decir que el DT fue lo mejor que me paso durante este 2008, y luego de ello la situación fue mejorando. Es un gran deseo que los años que vengan sean mucho más productivos, menos conflictivos  y más ricos en sensaciones personales… con una pisca de satisfacción grupal. La verdad necesitaba esta catarsis, por que gracias a ello, siento que podré empezar el 2009 con muchas más ganas… ahora, ya confirmado con un supertono de fin de año, mucho trago y las ganas de siempre, creo que empezaremos algo que tengo muchas ganas que nunca acabe.

Me gustas y lo sabes

Quizas lo complicado de todo esto es decir el por qué. Trataré de resumir entre mis sentimientos y deseos lo que significa esa palabra.

 

Empezó en una fiesta, ya no recuerdo cual, solo imaginando verte de una manera tan distinta a como te conocía procure un sentimiento extraño dentro de mi. Probablemente ese contorneo senxual y las muestras de ritmo exagerado ayudaron a que enfocara mi visión en tí. Más está decir que tu cuerpo me impacto, esas figuras curvas y suaves son un toque de adrenalina al que quizas no me puedo resistir. Obviamente uno no se queda simplemente estupefacto por ello. Todo venía acompañado de mucha diversión y chispas de espontaneidad… esas que tanto me gustan de las mujeres. 

Luego vino las conversaciones interminables, las llamadas por nextel y ventanas de messenger sin fin hablando de innumerables temas ludicos, laborales y personales, salpicados con algún desliz de picardía juguetona. Y es que aunque en realidad yo sienta que eres una persona muy tímida sobre ciertos temas, también admito que sueles soltar ciertos comentarios un poco subidos de tono, sinvergüenza, sin pudor. Esa dualidad probablemente es la que me encanta, la que me encandila.

 

Eres inteligente; probablemente alguna vez dijiste lo contrario, con mucha convicción, con mucha derrota… pero es definitivo que yo jamas lo pensé ni pensaría, pues en tu manera de expresar las cosas y los tantos puntos de vista que hemos hablado durante el tiempo, he notado el vigilante poder de tu buen ojo ante muchas situaciones y, ante algunas actuaciones en esto que llamamos día a día.

Eres loca, tanto como para negarte a las fotos, sabiendo que lo único que hace esto es reflejar la fuerza e inocencia que se mezclan en ti. Prefieres los auto-focus, por que… como bien sabes también… solo nosotros mismos nos tomamos los mejores portraits. Dices lo que se te viene a la mente, quizás de una manera sarcastica y burlona, pero a diferencia de la mia… muy poco hiriente, muy atinada… y valgan verdades, muy chistosa.

Que extraña tentación se puede llegar a sentir, por tomar algo que quizas no es tuyo y jamas lo será, pero que… aunque trates con todas tus fuerzas, no puedes negar… aún está en tu mente, aún está contigo… y quizás , como dice la canción Closer de Damien Rice, “Será así, hasta que encuentre a alguien nuevo…”

Meme sin Censura

Luego de un break de escribir en el blog, regreso gracias a un request enviado por la pequeña loquita de Relax. Un Meme… muchos se preguntaran que es? la traducción más simple es como una cadena pero algun contenido en cuestión interesante para el que lo publica y obviamente para quienes lo leen. Así que Relax, disculpa por la demora… aqui va mi parte del juego:

 

Así como en todo jueguito, este meme tiene sus reglas:

· Linkear a la persona que nos escogió.
· Poner las reglas.
· Compartir tres cosas que nunca haya hecho y me gustaría hacer.
· Compartir tres cosas que nunca haya hecho y nunca lo haría.
· Elegir a seis personas al final para que continúen con esta vaina del meme.

· Avisarle a los elegidos por medio de un comentario en su blog. 

Además Relax lo modificó para que las preguntas estuvieran relacionadas con la pareja (la cual por el momento no tengo, pero interesante manera de ponerlo)

3 cosas que nunca he hecho y me gustaría hacer con mi pareja

1. Hacer salto bonji
2. Dormir en la playa (con su previo jueguito sexual, jaja)
3. Viajar de mochilero

3 cosas que nunca he hecho y nunca haría con mi pareja

1. Meter a más gente a la relación
2. Ir a una cantina
3. Aburrirla con algo que a mi me encante

6 personas para que sigan el MEME:

Chany en Madrid: http://chanyenmadrid.wordpress.com/

Evizsyl: http://evizsyl.blogspot.com/

Lau’s Blog: http://lauravanessa.com/

El sonido del silencio: http://sandracotrina.wordpress.com/

La huella dorada: http://lahuelladorada.blogspot.com/

Es que santa no soy: http://esqsantanosoy.blogspot.com/

Mentiras verdaderas

 

Dado los recientes acontecimientos sobre el amor y el matrimonio (Hablo de dos amigos que se casan… no de mi por sí acaso), quisiera hacer una pequeña reseña seudo explicativa y burlona sobre ese sentimiento tan reconocido por las parejas y tan maltratado por mí. Aquel al cual no niego tenerle miedo, pero tampoco niego querer sentir.

Es así como uno se sorprende, puesto que luego de 1 año de relación, y sin decirlo a nadie, nos enteramos que se iba a casar. Ay! esta chica!! que mentirosilla resultaste muchacha, ya que ahora sabemos que estás en una relación superseria con el chinchano, aquel patin que a mi particularmente siempre me cayó bien… siempre me recibió con amistad en los viajes al norte y siempre (aunque no lo quieras creer) fue una basura al rajar de medio mundo. Por eso me bácilaba conversar con él… ya que… era alguien, que con un toque de humor, procuraba soltar su lengua viperina sobre las personas que yo veia en lima. Era divertido escuchar las “chapas” o sobrenombres que cada uno ostentaba, aunque para serles sincero, llegue a tener miedo… que en algún momento, yo fuera punto focal de su raje.

Un viaje inolvidable por fiestas patrias fue el punto inicial entre estos dos personajes… jamás lo imagine en realidad, por que ese día, tal como un encuentro casual nos encontramospara comer y luego para bailar. Pero así es la vida … mientras yo me hundia en mis nubes, divirtiendome y pensando en cosas personales, ellos dos procuraban un pensamiento reciproco que luego se convertiría en una atracción, y obviamente luego en amor. Particularmente los rumores siempre llegaron, sobretodo conociendo a nuestros compañeros de trabajo, que no pierden la oportunidad para hacer y deshacer parejas con el personal de la institución; diganmelo a mí, que he tenido que experimentar esos supuestos “romances” con más de una mujer con la que me pudiese llevar bien (esto podría ser tema de otro post).

Luego hubo un distanciamiento con ella (osea entre ella y yo) debido circunstancialmente a presiones que yo aún no lograba entender. Soy sincero al decir que en un principio me chocó, por que justo me encontraba en un momento en mi vida en el cual me sentía solo, y una amistad tan relajada me hacia olvidar esa triste soledad a la cual ahora ya me estoy acostumbrando. 

Ahora me vengo a enterar que ese distanciamiento fue pedido, provocado y exigido por el chinchano, imaginense pues! el hombre estaba celoso de mí… y aunque no es la primera vez que me pasa, si es la primera que me causa gracia XD! 

Como dos borregos degollados, cada uno por su lado, comentaba sus pasiones intrincadas. Quizas con la diferencia de nombres, quizas con la diferencias de individuos… entendiendo por esto que de esa manera nosotros no nos enterariamos nunca, cosa que al final tuvo que explotar como bomba lacrimoneja justo en tiempos dificiles.

Es gracioso lo que uno llega a hacer por el amor. Ocultar la relación frente a todo un conjunto de personas por el hecho del temor a la reacción y a la burla. No somos nadie en realidad para pedirle explicación sobre la vida de los demás, pero es verdad que esto nos deja un sin sabor que probablemente algún día tendríamos que recurrir si es que se considera oportuno. Será posible estar con alguien de la oficina y callarlo para evitar problemas? será posible vivir con una mentira entre líneas sin el remordimiendo que algún día caera la cortina. Yo al menos pienso que probablemente si valdría la pena… más aún con lo que he visto ahora con estos amigos. Ellos ahora son felices, no se esconden, ni se cayan… ahora la vida es más sencilla y probablemente la incomodidad valió la pena.

Reborn

Bienvenidos a mi nuevo barril de pensamientos, el renovado punto iNperfecto, en donde publicaré algunos pasajes de los sucesos de mi vida, algunos del baul de los recuerdos y otros sentimientos frescos en este blog personal, compendio a la expresión más sincera de mí… para los amigos y comentado por los amigos. Un abrazo para todos…