Simplemente complicado

Simplemente complicado es cambiar la percepción de alguien que quieres

Simplemente complicado es fingir que todo esta bien sin estarlo

Simplemente complicado es querer lo que realmente amas

Simplemente complicado es complicar las cosas que estaban bien

Simplemente complicado es pensar que una vez dicho algo, se puede retractar

Simplemente complicado es ser como uno es cuando se quiere cambiar

Simplemente complicado soy yo y con eso quizas es complicado ser feliz.

Simplemente complicado es cambiar la percepción de alguien que quieres
Simplemente complicado es fingir que todo esta bien sin estarlo
Simplemente complicado es querer lo que realmente amas
Simplemente complicado es amar lo que únicamente quieres
Simplemente complicado es degenerar las cosas que estaban bien
Simplemente complicado es pensar que una vez dicho algo, se puede retractar
Simplemente complicado es ser como uno es cuando se quiere cambiar
Simplemente complicado soy yo, y con eso, quizas es complicado ser feliz.

Zapatos Negros

Saber que la vida es corta no es necesariamente para muchos un motivo para disfrutarla al máximo. A veces necesitas un empujon para hacer las cosas que deseas… y a veces deseas tanto que te obligas a no hacerlo para parecer menos loco.

Yo recuerdo que un fin de semana deseaba con muchas ganas salir con alguien a tonear… a pasarla bien y que se yo… a divertirme. Fue una de esas veces en la que sorprendes a alguien por tu reacción impulsiva de hacer las cosas con la finalidad de que suceda. Me acuerdo que le dije: “Bueno, entonces… paso por ti” aún sin que ella hubiera aceptado la propuesta. Y aunque yo notaba que existía un deseo por aceptar, el desanimo y la mala vibra ganó la batalla ante mi tan entusiasmado ofrecimiento…. “No puedo, no tengo zapatos…” fue la escusa pálida e indignante que me dió, como si la diversión se acabara por que sus 37 no podían calzar otra cosa.

Fue tan decepcionante, más allá de lo que haya dicho despues, que decidí no volver a invitarla a salir. Realmente no se si cumpliré mi promesa, siempre me gusta salir… me gusta divertirme y pasarla bien, y si es con una persona con tanta energía y vivacidad, provoca realmente insistir. Es tan solo ese aguijón de la negación el que evita a repetirlo… ese sentimiento de que nuevamente encubrirá sus reales deseos y se negará ante mi insistencia.

Ese desaire de no saber que es lo que realmente quiere por una careta que siempre muestra, que yo pense a mi no me la mostraba, pero ahora que lo pienso… si… si me la muestra, siempre lo hace, no se si por miedo o por costumbre, pero la verdad es que ese afan de negación realmente me molesta… no por que sienta que realmente es un NO… si no por que siento que un SI disfrazado de NO.

Parking Problems

Nunca nadie me habia mirado así… espero no pecar de susceptible, pero siento que es la primera vez en la vida que alguien me atraviesa con la mirada como un cuchillo, de manera tan hiriente, de manera tan cortante como lo sentí hace poco por un incidente laboral que nisiquiera esta claro. Claro sí está que no haré un escandalo de ello… ni me daré el derecho de replica frente a las acusaciones, que valgan verdades, me duelen mucho más tratandose de alguien que quiero y estimo mucho. 

Me pongo a pensar y las palabras son casí nulas, los hechos también, pero cuando se empieza a hablar a espaldas de uno como si fuera el engreído y/o el malo del relato, o cuando se acusa sin conocer las dos versiones del asunto … pues es sincero decir que te incomoda mucho, en especial cuando lo recalcan entre la gente de la oficina. Es una pequeña vergüenza que marcará el concepto que tiene la gente de uno y que luego no podrán cambiar tan facilmente.

Me siento tan tonto, probablemente por que consideró que al ser algo tan absurdo como la disposición de una orden de estacionamiento para el personal no debería estar incomodo. Pero lastimosamente es cierta esta molestia para expresarme libremente, para sentirme amigo, para sentirme bien. Odio estar peleado con la gente, pero lastimosamente odio más perder mi orgullo frente a todos y tratar de explicar mis acciones para sentirme más a gusto. Prefiero ser catalogado de odioso, egoista y majadero; a ser considerado un debilucho medio llorón que desea pedir y que le pidan perdón. Aún más considerando que no pediría perdón por algo que dije y creo que es correcto: La igualdad para todos.

Así que solo me queda dar un par de aclaraciones personales, que quizas usted lector no las entienda o nisiquiera le importe, pero siento una obligación personal con mi conciencia sobre lo que hice y no hice frente a este pequeño incidente y las consecuencias del mismo:

• Yo no pedí que a ellas y sus respectivos autos se les negará el acceso a la oficina.
• Yo manifeste mi desacuerdo con la disposición de que ningún carro se estacionara en la oficina, sobre todo aquella que había sido aprovada por José hace mucho tiempo y en realidad no incomodaba a nadie… total… es adentro no?
• Yo no tengo ningún problema en estacionarme en la canchita.
• Solo J. Kanashiro es el culpable de que la disposición sea efectiva a medias o de manera completa, ya que él es quien dio siempre el impulso a la orden.
• No pienso rectificarme de lo que dije, y es que aún me parece injusto que a las dos señoritas se les permita el ingreso libre mientras que a mi se me trata como delincuente amenazando al vigilante de amonestarlo por dejarme pasar y de pedir que retire mi carro por la bendita disposición. Peor aún cuando estos ingresos son muy esporadicos y no molestan a absolutamente nadie.
• Y por último, pero no menos importante, podría decir que siento mucha pena… por que realmente te quiero un monton, y siempre me pareces super chvre… pero dado estos problemas (no por el hecho, sino por el transfondo de nunca preguntarme directamente que pasó… y molestarse de una manera tan infantil por algo tan tonto) siento que realmente tu amistad es y siempre fue nula, eres quizas solo una compañera de trabajo que cae super bien de quien disfrutamos sus travesuras. Y es que en eso te convertiste Iops, quizas en lo mismo que yo siempre fui para ti… uno más de la gente divertida de AG.

El 2008

 

Este año sin lugar a duda puedo asegurar ha sido el peor año de mi vida desde que tengo uso de razón. Y es que no se trata de algún rencor por cosas que hayan pasado de manera aislada, si no más bien el encarnecido sentimiento a estar vencido por las malas experiencias que a uno le suelen pasar, y que obviamente te bajonean.

Empezando el año con un nada agradable choque que desvalanceo mis finanzas ya malogradas por un prestamo para mi auto. Luego un roche público frente a algunas personas que estaban a mi cargo en un trabajo extranjero. El aumento gradual de mi protuberante estomago junto con la perdida del cabello tan desalineado que suelo tener. La soledad traducida en este blog gracias a mis sentimientos y gustos ocultos frente a personas muy cercanas, así como el alejamiento de muchos amigos que gracias a mi desinteres, siento muy dificil su recuperación. La tan desgraciada ausencia monetaria que me prohibía las salidas nocturnas a las cuales estaba acostubrado. Las fallas en algunos proyectos laborales emprendidos. Y por último, pero no menos importante, la situación laboral (que aunque personalmente es estable)… muchos compañeros del trabajo sienten tensa su situación gracias a problemas administrativos y la falta de rumbo que la empresa ha emprendido este año.

Un cumulo de situaciones que me hizo pensar que las cosas cada vez se ponian más dificiles, y es que cuando se te viene todo encima, el sentimiento de sofocamiento es realmente desastrozo. Cabe destacar que yo no suelo mostrar esto frente a la gente, y obviamente muchos que leeran lo siguiente pensarán que estoy exagerando al decir que sí… me deprimí, al menos durante un tiempo significativo durante el año.

Obviamente no todo está dicho, y es que de todas las cosas antes mencionadas, que obviamente iban acompañadas de una cierta monotonía; ya que mi vida transcurría entre el trabajo, mi casa y las escasas horas que le dedicaba a Toulouse para mis estudios, fueron cambiadas por un punto de quiebre…. la aparición del “Dream Team”. El DT surgió como una alternativa para hacer algo más allá de la experiencia del yo como individuo, y es que formar una empresa con un producto super alucinante no es cuestión solo de mi imaginación, si no la de 4 personas ahora en conjunto. 

Por ello podria decir que el DT fue lo mejor que me paso durante este 2008, y luego de ello la situación fue mejorando. Es un gran deseo que los años que vengan sean mucho más productivos, menos conflictivos  y más ricos en sensaciones personales… con una pisca de satisfacción grupal. La verdad necesitaba esta catarsis, por que gracias a ello, siento que podré empezar el 2009 con muchas más ganas… ahora, ya confirmado con un supertono de fin de año, mucho trago y las ganas de siempre, creo que empezaremos algo que tengo muchas ganas que nunca acabe.

Me gustas y lo sabes

Quizas lo complicado de todo esto es decir el por qué. Trataré de resumir entre mis sentimientos y deseos lo que significa esa palabra.

 

Empezó en una fiesta, ya no recuerdo cual, solo imaginando verte de una manera tan distinta a como te conocía procure un sentimiento extraño dentro de mi. Probablemente ese contorneo senxual y las muestras de ritmo exagerado ayudaron a que enfocara mi visión en tí. Más está decir que tu cuerpo me impacto, esas figuras curvas y suaves son un toque de adrenalina al que quizas no me puedo resistir. Obviamente uno no se queda simplemente estupefacto por ello. Todo venía acompañado de mucha diversión y chispas de espontaneidad… esas que tanto me gustan de las mujeres. 

Luego vino las conversaciones interminables, las llamadas por nextel y ventanas de messenger sin fin hablando de innumerables temas ludicos, laborales y personales, salpicados con algún desliz de picardía juguetona. Y es que aunque en realidad yo sienta que eres una persona muy tímida sobre ciertos temas, también admito que sueles soltar ciertos comentarios un poco subidos de tono, sinvergüenza, sin pudor. Esa dualidad probablemente es la que me encanta, la que me encandila.

 

Eres inteligente; probablemente alguna vez dijiste lo contrario, con mucha convicción, con mucha derrota… pero es definitivo que yo jamas lo pensé ni pensaría, pues en tu manera de expresar las cosas y los tantos puntos de vista que hemos hablado durante el tiempo, he notado el vigilante poder de tu buen ojo ante muchas situaciones y, ante algunas actuaciones en esto que llamamos día a día.

Eres loca, tanto como para negarte a las fotos, sabiendo que lo único que hace esto es reflejar la fuerza e inocencia que se mezclan en ti. Prefieres los auto-focus, por que… como bien sabes también… solo nosotros mismos nos tomamos los mejores portraits. Dices lo que se te viene a la mente, quizás de una manera sarcastica y burlona, pero a diferencia de la mia… muy poco hiriente, muy atinada… y valgan verdades, muy chistosa.

Que extraña tentación se puede llegar a sentir, por tomar algo que quizas no es tuyo y jamas lo será, pero que… aunque trates con todas tus fuerzas, no puedes negar… aún está en tu mente, aún está contigo… y quizás , como dice la canción Closer de Damien Rice, “Será así, hasta que encuentre a alguien nuevo…”

I miss you

Discover The Section Quartet!

Entre la computadora y los proyectos se pasó el sabado, aburrido para ser sincero, pues como cualquier persona coherente debería haber estado pensando en salir con amigos. Pero bueno, probablemente ya se volvió una costumbre y tendré que aceptarlo… mis sábados ahora son super aburridos; el único problema es que, este en particular, a diferencia de otros, procuró un pensamiento en tí.

 

Cada vez que vienes a mi mente, recuerdo lo tonto que fui, que soy y que seré mientras no te vuelva a decir lo mucho que me gustas y el tiempo que ocupan los recuerdos de tí en mi mente. Ahora atinando a mirar sin que me veas entiendo que no habrá manera de decirte lo arrepentido que estoy de todo sin que en algún momento me lo reproches. Me imagino con la suerte de volver a la normalidad y que probablemente, gracias a un ataque de colera, me digas que soy un engreido y un monse por el tiempo que no te hable… que procuré no mirarte, que procuré no quererte. Quizás me lo merezco… pero no se si por cobarde, o por orgulloso no podré mirarte defrente y decir “lo siento”… al menos no por ahora.

Ya hace bastante desde que dejamos de conversar, y aunque no recuerdo la fecha exacta, se que un almuerzo fue lo último que senti que compartiamos… recuerdo que te sentí contenta por retomar nuestra amistad, me contaste de muchas cosas, te encontraste con un amigo de tu hermano y nos zampamos unos potajes un poco light para mi gusto. Ya luego me disculpe por la manera tonta de reaccionar frente a un pequeño incidente, pero también te comenté que estaba pensando que dicha reacción podría repetirse, y para evitarlo dejaría de hablarte… ahora me doy cuenta! que bestia fui!!! no sabes como deseaba que me suplicaras no seguir con esa ridicules… como deseaba que me dijeras que sería imposible, que me extrañarias y me necesitabas. Esas palabras jamas salieron de tí, y no puedo culparte, pues el único problema era yo… yo y mi tan caprichosa manera de escapar de la gente.

Escapar, creo que esa es la palabra clave en todo el asunto, y es que como muchas veces lo comenté… le tengo miedo al amor, y es eso justamente de lo que escape: de amarte, de quererte, de que mi simple gusto se convierta en un porfiado que retorne a mi cabeza cada vez que te veía. Tengo y tendre miedo siempre que tu manera de ser me hipnotice nuevamente, y me tiente a desear algo más de lo que yo se que tu realmente quieres (una amistad obviamente). Escuchando una canción de Incubus, es como me permiti escribir esto, probablemente un grito de desesperación que jamas leeras, y si lo haces jamas contestarás… no por que no quieras, si no por que no es tu estilo. Sueño con que una casualidad nos junte, resolvamos todo y quizas algo más… es por eso que dicen que soñar no cuesta; por que en ellos podemos hacer lo que queremos.

Dicen por allí

• Dicen que la verdad duele, el punto es aceptar el dolor
• Dicen que todos los días aprendemos algo, el punto esta en usar lo que aprendes
• Dicen que el amor correspondido es hermoso, el punto saber cuando es correspondido
• Dicen que el cielo es el límite a tus aspiraciones, el punto es saber el precio de la constancia
• Dicen que la felicidad se manifiesta en momentos, el punto es disfrutar el momento
• Dicen que gana solo el que arriesga, el punto es no tener miedo a perder
• Dicen que ser loco es malo, el punto es que… como yo, no creas todo lo que te dicen.

Rara eres tú (aunque más lo soy yo XD)

Hace ya algo de tiempo te veo diferente. Debe ser que no uso los mismos ojos para mirarte… pero te veo diferente. Es un aire mezclado de deseo con ternura el que provoca tu imagen, así como esa fuerza inocente que provoca tu perfume. Es complicado, muy complicado describir lo que siento, mucho más es hacerlo público. 

No recuerdo cuando fue la primera vez que te vi. No recuerdo que fue lo primero que me dijiste, pero si recuerdo el momento preciso en el que te vi diferente. Fue en esa celebración juguetona, aquella en la que sentí que nos llevabamos muy bien, y solo fue ese día, ya que luego pude observar que tu sexto sentido te decia que mi mirar habia cambiado… lo cual probablemente te asusto. En verdad se asustan por que no quieren nada? o por que si quieren que pase algo más? …

Pero seamos sinceros, es un deseo carnal… uno de esos que solo proyectas bajo los más arrebatados e intimos pensamientos. Esos que buscan el rincon de la felicidad para descubrir lo más deseado. Pero también es eso que esta sociedad, la limeña, no permite. Aquí en lima solo existen los novios… que no tienen sexo pero si se quieren. Olvidense del sexo, los impulsos, el sentimiento y el deseo. Olvidense de aquellos acercamientos por que todo está mal. Es por eso que luego se desbaratan cuando realmente dicen lo que sienten. Por que nunca lo han hecho de verdad y no saben como hacerlo.

Esto es probablemente algo que jamas diré, algo que siempre procuraré guardar en lo más intimo de mis pensamientos… ya que si los expreso, la percepción del mundo acerca de mi podria cambiar radicalmente. La existencia de factores extras que impedirian un acercamiento son mundanamente obvias. Algún día cambiarán? y si llegan a hacerlo… intentaré algo? y si lo intento… accederás?. Eres rara, así que probablemente si lo hagas… pero no puedo asegurar nada, por que no soy tú… eres rara, y por eso me encantas!