Quieres sentirte sola conmigo?

Quieres?… por que a mi si me gustaría! que acomplejado soy para nunca decir esto. Que debil de palabra y sentimiento,  en verdad me destruye pensarlo y no decirlo, pero pienso que me destruiría más decirlo y recibir un NO como respuesta.

Quieres sentir un poco de mi sin dejar de ser tú? … Es tan dificil sentirlo y no sentirlo, pensarlo y no quererlo, quererlo y no confundirse. En verdad que es dificil.

Hubo solo una vez en la que me permiti pensarlo y decirlo… pero como resultado salí más herido que cuando no quería hacerlo. Por eso tengo miedo, por eso no me arriesgo, por eso soy un webon con el amor.

Quiero pensar que jamas me enamoraré, quiero pensar que algún día lo hare sin pensar. Quiero sentir lo que jamas pense que sentiría. Quiero gritar lo que siento sin sentir remordimiento.

Quieres sentirte sola en verdad? y si es asi, no querrías sentirlo a mi lado, junto a ese afan mio de soledad innata y deseada. Ese afan que no me permite estar con nadie, aunque en verdad quiera estar contigo.

Quieres?… por que a mi si me gustaría! que acomplejado soy para nunca decir esto. Que debil de palabra y sentimiento,  en verdad me destruye pensarlo y no decirlo, pero pienso que me destruiría más decirlo y recibir un NO como respuesta. Quieres sentir un poco de mi sin dejar de ser tú? … Es tan dificil sentirlo y no sentirlo, pensarlo y no quererlo, quererlo y no confundirse. En verdad que es dificil.

Hubo solo una vez en la que me permiti pensarlo y decirlo… pero como resultado salí más herido que cuando no quería hacerlo. Por eso tengo miedo, por eso no me arriesgo, por eso soy un webon con el amor. Quiero pensar que jamas me enamoraré, quiero pensar que algún día lo hare sin pensar. Quiero sentir lo que jamas pense que sentiría. Quiero gritar lo que siento sin sentir remordimiento.

Quieres sentirte sola en verdad? y si es asi, no querrías sentirlo a mi lado, junto a ese afan mio de soledad innata y deseada. Ese afan que no me permite estar con nadie, aunque en verdad quiera estar contigo.

Febrero sin tradición

Febrero, mes de carnavales y el amor…. mes en el que Lima se vuelve más calurosa y melosa… un poco más de sudor en el ambiente, un poco menos de ropa en el colectivo. Valgan verdades odio el verano, más aún… odio la playa. Pero este verano he procurado ir un par de veces más de lo usual a estos lugares donde la gente anda tranquila con menos ropa y algo más de bronce en el cuerpo. 

En realidad este febrero, mes de carnavales y el amor… pues no he tenido ninguno de los dos muy cerca que digamos. No hay nadie con quien compartir ni a quien mojar (en el buen sentido de la palabra).  Lo gracioso es que no he procurado tampoco una busqueda desesperada como lo he realizado otros años. Es verdad que nunca en mi vida he pasado un San Valentin con enamorada (nunca calzaron con la epoca) ni mucho menos he tenido que realizar actos embobados en esas fechas para alguien que yo quisiera.

Y es que la única vez que envíe flores a alguien, fue algo muy loco y especial que rompio la pobre relación que en ese momento teniamos (si es que se podía llamar relación). Recuerdo al fin tener que entrar a un Rosatel para poder enviar las flores, ya que por internet no podía entregar una carta. Brindar los datos de la persona a quien iba dirigida y luego, tomado por sorpresa, brindar mis datos. “Este… que? pero no puede ser anonimo?”-”Si señor, si asi lo desea no hay problema, pero igual tiene que dejar sus datos por seguridad”-”pero no se colará mi nombre por alli no?”-”no, no se preocupe, nosotros somos muy profesionales”. Y fue justo lo que no fueron… ya que luego de entregadas y conversando con la chica de las flores me comentó: “Bueno, imagino que deben de haber leído la carta… por que el chico que me la entrego esboso una sonrisa cuando me las dio, como diciendo, bueno tiene sentido la carta… jajaja”, y yo tristemente avergonzado tuve que sonreir y pensar que habia sido un sucio error de su parte o tendría que vengarme de dicho repartidor. Igual nunca he sentido la necesidad nuevamente de enviar flores a alguien, y mucho menos de tener a alguien unicamente para enviarle flores. Total son cosas que se sienten… imagino no?

El 2008

 

Este año sin lugar a duda puedo asegurar ha sido el peor año de mi vida desde que tengo uso de razón. Y es que no se trata de algún rencor por cosas que hayan pasado de manera aislada, si no más bien el encarnecido sentimiento a estar vencido por las malas experiencias que a uno le suelen pasar, y que obviamente te bajonean.

Empezando el año con un nada agradable choque que desvalanceo mis finanzas ya malogradas por un prestamo para mi auto. Luego un roche público frente a algunas personas que estaban a mi cargo en un trabajo extranjero. El aumento gradual de mi protuberante estomago junto con la perdida del cabello tan desalineado que suelo tener. La soledad traducida en este blog gracias a mis sentimientos y gustos ocultos frente a personas muy cercanas, así como el alejamiento de muchos amigos que gracias a mi desinteres, siento muy dificil su recuperación. La tan desgraciada ausencia monetaria que me prohibía las salidas nocturnas a las cuales estaba acostubrado. Las fallas en algunos proyectos laborales emprendidos. Y por último, pero no menos importante, la situación laboral (que aunque personalmente es estable)… muchos compañeros del trabajo sienten tensa su situación gracias a problemas administrativos y la falta de rumbo que la empresa ha emprendido este año.

Un cumulo de situaciones que me hizo pensar que las cosas cada vez se ponian más dificiles, y es que cuando se te viene todo encima, el sentimiento de sofocamiento es realmente desastrozo. Cabe destacar que yo no suelo mostrar esto frente a la gente, y obviamente muchos que leeran lo siguiente pensarán que estoy exagerando al decir que sí… me deprimí, al menos durante un tiempo significativo durante el año.

Obviamente no todo está dicho, y es que de todas las cosas antes mencionadas, que obviamente iban acompañadas de una cierta monotonía; ya que mi vida transcurría entre el trabajo, mi casa y las escasas horas que le dedicaba a Toulouse para mis estudios, fueron cambiadas por un punto de quiebre…. la aparición del “Dream Team”. El DT surgió como una alternativa para hacer algo más allá de la experiencia del yo como individuo, y es que formar una empresa con un producto super alucinante no es cuestión solo de mi imaginación, si no la de 4 personas ahora en conjunto. 

Por ello podria decir que el DT fue lo mejor que me paso durante este 2008, y luego de ello la situación fue mejorando. Es un gran deseo que los años que vengan sean mucho más productivos, menos conflictivos  y más ricos en sensaciones personales… con una pisca de satisfacción grupal. La verdad necesitaba esta catarsis, por que gracias a ello, siento que podré empezar el 2009 con muchas más ganas… ahora, ya confirmado con un supertono de fin de año, mucho trago y las ganas de siempre, creo que empezaremos algo que tengo muchas ganas que nunca acabe.

I miss you

Discover The Section Quartet!

Entre la computadora y los proyectos se pasó el sabado, aburrido para ser sincero, pues como cualquier persona coherente debería haber estado pensando en salir con amigos. Pero bueno, probablemente ya se volvió una costumbre y tendré que aceptarlo… mis sábados ahora son super aburridos; el único problema es que, este en particular, a diferencia de otros, procuró un pensamiento en tí.

 

Cada vez que vienes a mi mente, recuerdo lo tonto que fui, que soy y que seré mientras no te vuelva a decir lo mucho que me gustas y el tiempo que ocupan los recuerdos de tí en mi mente. Ahora atinando a mirar sin que me veas entiendo que no habrá manera de decirte lo arrepentido que estoy de todo sin que en algún momento me lo reproches. Me imagino con la suerte de volver a la normalidad y que probablemente, gracias a un ataque de colera, me digas que soy un engreido y un monse por el tiempo que no te hable… que procuré no mirarte, que procuré no quererte. Quizás me lo merezco… pero no se si por cobarde, o por orgulloso no podré mirarte defrente y decir “lo siento”… al menos no por ahora.

Ya hace bastante desde que dejamos de conversar, y aunque no recuerdo la fecha exacta, se que un almuerzo fue lo último que senti que compartiamos… recuerdo que te sentí contenta por retomar nuestra amistad, me contaste de muchas cosas, te encontraste con un amigo de tu hermano y nos zampamos unos potajes un poco light para mi gusto. Ya luego me disculpe por la manera tonta de reaccionar frente a un pequeño incidente, pero también te comenté que estaba pensando que dicha reacción podría repetirse, y para evitarlo dejaría de hablarte… ahora me doy cuenta! que bestia fui!!! no sabes como deseaba que me suplicaras no seguir con esa ridicules… como deseaba que me dijeras que sería imposible, que me extrañarias y me necesitabas. Esas palabras jamas salieron de tí, y no puedo culparte, pues el único problema era yo… yo y mi tan caprichosa manera de escapar de la gente.

Escapar, creo que esa es la palabra clave en todo el asunto, y es que como muchas veces lo comenté… le tengo miedo al amor, y es eso justamente de lo que escape: de amarte, de quererte, de que mi simple gusto se convierta en un porfiado que retorne a mi cabeza cada vez que te veía. Tengo y tendre miedo siempre que tu manera de ser me hipnotice nuevamente, y me tiente a desear algo más de lo que yo se que tu realmente quieres (una amistad obviamente). Escuchando una canción de Incubus, es como me permiti escribir esto, probablemente un grito de desesperación que jamas leeras, y si lo haces jamas contestarás… no por que no quieras, si no por que no es tu estilo. Sueño con que una casualidad nos junte, resolvamos todo y quizas algo más… es por eso que dicen que soñar no cuesta; por que en ellos podemos hacer lo que queremos.

La verdad sobre las mujeres

Luego de un análisis superficial del asunto, propongo una teoría acerca de la percepción de un hombre frente a las mujeres que conoce y tienen un lugar en su vida. Para ello podemos clasificarlas en tres grupos globales que probablemente cualquier parroquiano común y silvestre podrá identificar.

Si eres como yo, leerás esta clasificación y empezarás a poner a las feminas de tu vida en cada uno de los sacos propuestos por este humilde servidor. Es así como tenemos a: Las que uno quiere, Las que uno ama y Las que uno desea.

Las que uno quiere – Son aquellas no familiares directas que nos encantan con su compañía. Es decir, amigas supercheveres con las que nos llevamos bien, que te divierten, con las que te procuras un café o unas chelas, que te parecen locazas, que te alucinan, que te acompañan en tus sesiones de dolor frente al amor perdido o con las que siempre podrás contar para cualquier asunto no sexual. Dependiendo del tipo de macho que seas, este número de mujeres podría ser reducido para transladar a sus fervientes integrantes a otros que para tí sean más interesantes. Particularmente yo considero que en el transcurso de tu vida, no puedes (ni deberías) quedarte en todo momento sin al menos una.

Las que uno ama – Se dividen en 2: las familiares y las amantes. En la familia pues obviamente encontraras el amor maternal, el de abuela, el de hermanas y primas, aquellas que defenderás y celarás, que verás con cierto cariño natal que no se comprende al explicar. Puedes pelear y molestarte con ellas, pero… como dicen… familia, siempre es familia.
Luego están las amantes, que obviamente serán en el transcurso de tu vida, todas aquellas que llamas enamoradas, ex-enamoradas, novias y, quien sabe, esposas. Y por tanto, aunque no lo admitas, siempre tendras un bichito que en el fondo las diferenciaran de Las que uno quiere. Suele ser el grupo más reducido, pero también es aquel grupo con el que mayor lazo de fuerza puedes alcanzar.

Las que uno desea – Esta es la clasificación más interesante, y las que en tu femme universe.. representarán del 60% al 80% de la población conocida. Son aquellas que ves por la calle y procuras un aliento. Las que intimidan o arrebatan; las que te gustaron de chibolo y se pusieron buenazas de grande; las que conociste por las casualidades de la vida en un local citadino; las inexplicables supercariñosas contigo; las amigas buenotas de tu grupo de amigas de Las que uno quiere; las que tienen solo un curso contigo en la universidad o instituto por que son ricas y relajadas; las que quieres conocer aunque la conexión más cercana sea la prima, que es enamorada del pataza de la promo de tu amigo del cole. Aquella que ya conoces y con la que tienes ciertos juegos inocentes que procuran una complicidad entre los dos. También podemos encontrar aquellas con las que tuviste un “momentum” y que luego no viste (o quisiste ver); las que quisieron algo pero no lograron conquistar tu mundo; y las que (aunque suene irreal y divertido al mismo tiempo) también sienten solo ese deseo contigo. De modo que cuando un hombre piensa, en lo que relaciones sexuales se refiere, siempre habrá al menos uno u dos ejemplares que estarán en nuestra mente, quieras o no… es la pura verdad.

Ahora, nadie puede asegurar, pero es muy probable que ciertas personas puedan pasar de un grupo a otro. Esto en la medida del conocimiento y el trato que procuramos con ellas. Aquellos deseos que luego de un agarre o una salida, se convierten en amigas recontra complices y alucinantes. Aquellas que al ser supervacanes y simpáticas se confunden en nuestro cerebro con deliciosos bocados que se vuelven deseados conforme la amistad se desvanece. Probablemente este último suele ser el más complicado, pues el límite entre lo que quieres con cariño y lo que deseas con pasión puede transtornar la relación o hacerla más compicada. Lastimosamente, en muchos de los casos, estos sentimientos se confunden lo cual produce un alejamiento por las dos partes.

Esta vez si espero comentarios de la gente, para definir un poco mejor este tema… ojala pueda obtener alguna orientación o apoyo respecto a las mujeres, puesto que al ser un analisis superficial… probablemente todo lo que haya dicho sea solo producto de mi mente.

Busco Novia

Historia del bloggero inperfecto en la presentación del libro de un bloggero famoso

Carátula del libro BUSCO NOVIA de Renato Cisneros, Ilustración de Robotv

Erase las 6:15pm del miercoles 30 de Julio cuando muerto de sueño y algo cansado por la chamba decidi ir a la feria del libro a ver si encontraba algo interesante que comprar y leer despues del atraco mental que he tenido durante esto últimos meses. Aunque seamos sinceros también… hace aproximadamente 2 a 3 semanas vengo merodeando por la web en busqueda de blogs que capten mi atención, y es así como encontré BUSCO NOVIA, una vitacora del Diario El Comercio cuyo autor, Renato Cisneros, ha logrado capturar la atención de cientos de personas que se sienten identificados con sus historias (incluyendome entre sus seguidores no tan aserrimos). Cabe resaltar que uno de sus últimos post indicaban que este blog se convertiría en un libro y sería presentado en la feria el mismo miércoles que decidí caer. Ya que estabamos allí, prometí quedarme a la presentación.

Dando un par de vueltas hasta las 7:30pm, me encontre en la puerta de la sala Maria Arguedas del evento, en donde 5 a 8 personas empezaban a hacer cola para la presentación del libro que aún tenía una hora para iniciar. Ya que no hay gente… haré mi cola – pensé. Sin darme cuenta, transcurrían los minutos y la congregación de personas aumentó, a tal punto que teniamos una cola de 150 metros que en forma de L se acondicionaba hacia la entrada de la sala que aún presentaba otro libro. Al llegar a la hora pactada fue cuando empezó realmente el show, puesto que sin haber previsto la seguridad del caso, el ingreso a la sala se volvería un caos por la gran cantidad de colones y graciosos que esperaban entrar luego de haber estado 5 minutos parados frente a la puerta. Lastimosamente muchos lograron su cometido, con lo que mi espera de una hora se vío opacada frente a la vivesa de los graciosos que entraron antes que yo, y por ende, que se ubicaron en mejores posiciones para el evento.

Una vez adentro, 3 invitados (Una poeta, el jefe redactor del comercio y Carlos Carlin), junto a Cisneros procuraron exponer de manera generosa los atributos reflejados en el libro, que cabe mencionar, ha tenido un éxito generalizado, convirtiendose en el libro más vendido de la feria del libro. Francamente me báciló harto la presentación y lectura de un “post” jamas públicado de Cisneros, en donde tratando de satirizar una presentación formal del libro, denotó la genialidad de ser franco en estos días… sin tanta pose… sin tanto disfuerzo.

Pronto me compraré el libro (fue imposible hacerlo ese día luego de la presentación debido a la cola para la firma en el stand de santillana) que promete tener adicionales a lo que podemos apreciar en el Comercio. Y sin ninguna duda seguiré de cerca cada uno de los post que seguirá publicando en Internet. Para lo segundo, les dejo el enlace de BUSCO NOVIA; de tal forma que puedan compartir junto con la gran cantidad de gente que ya lo conoce, la genialidad de darle un pequeño respiro a ese tan asfixiante sentimiento llamado amor… que como Julio Villanueva Chang publica en alguna parte del libro:

“…Nada como fracasar para tener una buena historia que contar. El amor, según él (Renato Cisneros), es un lugar común en el que todos acabamos escribiendo el mismo guión. El éxito de Cisneros es haber creado una red de confraternidad en sentirse tontos y ridículos pero ya no tan culpables ni tan solos.”

Algún día serás Mia?

Ella no lo miró, ella no lo notó… o en un sentido más coherente, no lo quiso notar… y podría decirse que hizo eso por alguna de estas tres razones simples:
- Porque está molesta con él

- Porque siente algo por él

- Porque esperaba que él se dirigiera primero a ella

En cualquiera de los casos, él se sentia mal, puesto que jamas hubiera querido que ella se sienta incomoda con el solo hecho de verlo. Lastimosamente el daño estaba hecho y no habia manera de repararlo siempre y cuando sus miradas o palabras no se cruzaran.
Mia Bellumi, bella sin condición tendría en su mente distraida y solemne alguna idea de lo que él podría estar pasando?. Imagino que no. Durante aquellas conversaciones reñidas que procuraban tiempo atras, el dejaba notar cierto interes que ella intentaba espantar siendo corta y consisa sin ser grosera. Lastimosamente eso le fastidiaba más a él que a ella, con lo cual una riña era inminente entre los dos.

Mia es de aquellas jovenes que sienten la novedad del anarquismo, que piensan que estar en contra de todo y todos a los 17 años es la gloria pura, que usan su atractivo para conseguir adherencia a sus ideas y maneras de ver la vida… obviamente estos estratagemas no podrían funcionar con él, quien ya tiene algo más de experiencia en el tema. Ay Mia! por que alguien tar hermosa puede ser tan terca. Pero en fin.

Podría sentir en esta etapa de su vida, que sería imposible pensar en ella, sería imposible imaginarse juntos, imposible como caminar en el agua, volar o amar a toda la gente en el mundo. Eso es lo que él sentia, sin pena ni gloria lo sentia, por que transcurria su vida intentando enmendar aquella riña tonta y sin cuidado que alguna vez tuvieron y jamas arreglaron. Solo por el simple sentimiento de creer que ella es la indicada para su sufrimiento, eso que muchos llaman amor… pero que la pequeña Bellumi considera unicamente un capricho.

Caprichosa la niña, caprichoso el destino, capricho era lo que el sentía al quererla? al querer tener los pies de ella en sus manos y las piernas en sus faldas?…al querer abrazarla para sentir su perfume?… al querer sentir su calor y decirle lo mucho que sufrió para conseguir una mirada?… conseguir un hola sin adiós… conseguir una vida eterna en tremenda cronología diferencial. Pero ella no lo miró, no lo notó… y seguirá siendo así, siempre y cuando sus miradas o palabras no se cruzaran. Es allí cuando él, sin pena ni gloria, sin temor al futuro, sin vergüenza a la respuesta, pregunta al destino: Algún día serás Mia? Algún día lo serás??