Simplemente complicado es cambiar la percepción de alguien que quieres
Simplemente complicado es fingir que todo esta bien sin estarlo
Simplemente complicado es querer lo que realmente amas
Simplemente complicado es amar lo que únicamente quieres
Simplemente complicado es degenerar las cosas que estaban bien
Simplemente complicado es pensar que una vez dicho algo, se puede retractar
Simplemente complicado es ser como uno es cuando se quiere cambiar
Simplemente complicado soy yo, y con eso, quizas es complicado ser feliz.
Simplemente complicado
23 06 2009Comentarios : Deja un Comentario »
Categorías : Pensamientos
Zapatos Negros
21 05 2009Saber que la vida es corta no es necesariamente para muchos un motivo para disfrutarla al máximo. A veces necesitas un empujon para hacer las cosas que deseas… y a veces deseas tanto que te obligas a no hacerlo para parecer menos loco.
Yo recuerdo que un fin de semana deseaba con muchas ganas salir con alguien a tonear… a pasarla bien y que se yo… a divertirme. Fue una de esas veces en la que sorprendes a alguien por tu reacción impulsiva de hacer las cosas con la finalidad de que suceda. Me acuerdo que le dije: “Bueno, entonces… paso por ti” aún sin que ella hubiera aceptado la propuesta. Y aunque yo notaba que existía un deseo por aceptar, el desanimo y la mala vibra ganó la batalla ante mi tan entusiasmado ofrecimiento…. “No puedo, no tengo zapatos…” fue la escusa pálida e indignante que me dió, como si la diversión se acabara por que sus 37 no podían calzar otra cosa.

Fue tan decepcionante, más allá de lo que haya dicho despues, que decidí no volver a invitarla a salir. Realmente no se si cumpliré mi promesa, siempre me gusta salir… me gusta divertirme y pasarla bien, y si es con una persona con tanta energía y vivacidad, provoca realmente insistir. Es tan solo ese aguijón de la negación el que evita a repetirlo… ese sentimiento de que nuevamente encubrirá sus reales deseos y se negará ante mi insistencia.
Ese desaire de no saber que es lo que realmente quiere por una careta que siempre muestra, que yo pense a mi no me la mostraba, pero ahora que lo pienso… si… si me la muestra, siempre lo hace, no se si por miedo o por costumbre, pero la verdad es que ese afan de negación realmente me molesta… no por que sienta que realmente es un NO… si no por que siento que un SI disfrazado de NO.
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Categorías : Pensamientos, Personales, recuerdos
Chany en Lima
22 04 2009En este post, iba a escribir las reuniones que he tenido con Drita (Sandra para los demás, Chany según su blog) en su visita vacacional por Perú. Pero luego de escribirlas detenidamente… me di cuenta… que en realidad fueron super aburridas, jajaja… en el buen sentido de la palabra. Pura conversa, un par de salidas para conocer y un viaje al sur fue lo que me dejo como recuerdo Sandra, y obviamente, ese cariño de volverla a ver.. puesto que en verdad la habia extrañado mucho aunque no se lo repeti demasiado.
Hablamos de la amistad, del amor y las experiencias, de los amigos perdidos y encontrados, de Edwar, de Sylvana, de la gente que nunca más vimos, de los que siempre tendremos que ver y de la cantidad de anecdotas que nos dejo Cibertec durante los años de carrera. Hablamos de por que es mejor estar en Madrid que en Lima y por que es mejor tu país que otro. Hablamos de lo que pasa ahorita y de lo que nos pasó antes, ese antes que existió mientras ella seguia su vida por España, así como yo seguía la mia por Lima.
Conoci a los amigos de su hermana por el viaje al sur, nos hospedamos en la casa que ellos alquilaron y toneamos con ellos (aunque bueno, para ser sincero… mi incomodidad por ser un invitado no muy grato me delató). Se malogro mi “coche” como ella le dice y tuve que hacer una escala al mecánico por extraños parajes de Bujamas. Recuperé la felicidad luego de verla en mi cumpleños, día que en realidad siempre suele ser melancolico para mi. Volvi a conocer el paseo de las aguas y alguno que otro antro miraflorino. Comi parrillita con amigos antiguos, así como otros nuevos y me divertí harto conversando sobre la vida y sus problemas.
Que se yo, quizas fue tenerla luego de varios años lo que me animo, quizas solo fue estar con alguien amigo luego de los problemas amicales que he tenido ultimamente, pero quizas solo quizas pudo ser mi ahora sentido de la sobriedad, que no me permiti salir a parrandear ni un solo día con ella. Yo aún tengo en la mente a la chica juerguera y divertida que conocí en cibertec… solo que ya no me apetecía morir emborrachado de alcohol y manejar mi carro luego de ello. En realidad me he vuelto más aburrido de lo que ya era.
En fin, solo me queda decir, que fue genial tenerla por aca… volver a compartir y generar una que otra carcajada… esas burlas jodidas… esos rajes alucinantes que solo puedo hacer con amigos de tiempo. Espero un futuro cercano poder darme una vuelta por madrid y ver su habitad. Ver su nueva vida y sus amigos…. tomarme unas “cañas”, ver la “portatil” y escuchar el “CeDe” para así poder entender por que hemos cambiado tanto.
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Categorías : Personales, amistad
birthday’s feeling
6 04 2009Hoy es mi cumpleaños… La verdad es que detesto mi cumpleaños. Siempre amanezco de mal humor y con ganas de no hacer nada, y obviamente mucha gente no lo entiende. Así soy yo. Así siempre seré. Es como eso que te fastidia por el simple hecho de existir… como aquello que te deprime sin tener ningun sentido.
Hoy es mi cumpleaños… pero hace un par de días, hice una celebración en mi casa, como nunca la habia hecho antes, y procure invitar a la gente de hoy y siempre para pasar un rato chvre y sin complicaciones. Felizmente no las hubo ya que al juntar a medio mundo suelo pensar en las cosas que conversaran de mi, las anecdotas entrecruzadas y los roches entre ellos que nunca he deseado mezclar. Felizmente nunca paso. Felizmente todo bien. Me he dado cuenta que soy paranoico, aunque no es para menos… puesto que al verme con cual o tal persona se entretejen miles de murmullos e interrogantes que uno se enterará probablemente en un futuro no muy cercano (y hasta quizas nunca te enteres).
Hoy es mi cumpleaños… y siento que soy un año más viejo, un año menos joven, tengo un año menos de vida, un año más de experiencia, un año más de sentimientos encontrados, de confusiones y disoluciones, un año de satisfacción e incongruencias. La vida siempre te trae recuerdos y gente, siendo al final la amistad lo más importante.
Hoy es mi cumpleaños… y estoy feliz de que la gente se acuerde de mi, feliz de que mis amigos esten conmigo, feliz de recibir regalos y de que me gusten, feliz de que me inviten a comer o a tomar, que la gente que quiero este conmigo y que los que estimo esten muy cerca. Estoy feliz de una manera un poco… umm … a mi manera, quizas algo melancolico, quizas algo extravagante… pero asi soy yo, si realmente me quieren, pues me aguantaran
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Categorías : Personales, cumpleaños, inperfecto
21 Movimientos por Lima
23 03 2009
El sabado 21 de marzo fue un día para recordar. Allí estaba yo, a las 2:30pm en Jesús Maria comiendo helados con mi familia y pensando que iba a hacer para cumplir con los compromisos que tenía en la noche. Es que personas muy especiales para mi habian incluido mi nombre en sus listas de invitados y yo no podía fallar. Bueno, en general si podía pero no quería hacerlo… y es que con cada una he tenido un gratificante lazo de cariño que evita fallarles.
Primero, Luisa, una amiga y colega con la que hemos llevado algunos cursos en Cibertec. Una persona que escucha y le gusta ser escuchada, muy buena dando consejos y algo maleada para enyucartelos. Como esa vez en la que yo me encontraba loco por Cyan y ella me aconsejaba que mejor me olvidara de eso, por que ella solo buscaba algo serio con gente mayor. Como ser mayor cuando se tiene 20 años y la flaca que te quita el aliento tiene 23 (aunque parecia de 16 XD). Con Luisa trabajamos en el mismo sitio pero en diferentes epocas, y con ello, pudimos rajar de la misma manera de nuestro ex jefe… jaja… cosas de la vida. Ella era la primera en la lista, una parrillada a las 4:30pm me esperaba, aunque luego de quedarme dormido, llegue con 3 horas de retraso. El único que me salvo de faltar fue mi carro que me alivio el viaje desde Salamanca hasta San Miguel en 20min.
Un par de vasos de gaseosa, unos tequeños y una conversa de accidentes lleno la noche mientras reiamos a costas del esposo chileno de Luisa. Buena onda, algo de chela para ellos y algo de pastel para mi nos haría un poco más felices… Por cierto, gradota la bebe de Luisa, que ya tiene un año y meses(como veran no se cuantos) y ya empieza a tener rasgos caracteristicos de los papis. 9:15pm procuré mi escapada de San Miguel, con rumbo a Barranco, un trip super directo: La Marina, Javier Prado, Via Expresa hasta Barranco.
Ya en Barranco, Ayahuasca con su estructura de casona vieja, aporto un espacio de cochera para mi carro, mientras yo buscaba a quien preguntarle como haría con las reservas que Sandra habia hecho por sus 24 abriles. Oh! Sorpresa, fue cuando la chica acomodadora me dijo que la reserva se habia tomado mal y pensaron que era para el viernes. No me quedó otra que sentarme en la barra para esperar que llegara la gente. Una stella artois me acompañó mientras observaba atentamente a la gente que concurría en el lugar y pensaba en por que carajo me encontraba tan solo alli.
Fue cuando recordé a Sandra, mi patasa recontra loca de Cibertec. Ibamos de un lado a otro juntos, hemos salido al cine con amigos, a pasear, a tontear y a comer de todo. Siempre una ingratasa, siempre una falla… pero allí estaba, cuando queríamos conversar de alguna tontería o rajar de la gente que conociamos en cibertec, era la flaca precisa. Estuvimos juntos en algunos ciclos y como cereza de la torta de buenas epocas, estuvimos juntos en la titulación. Junto con Edwar pasamos de estar super aburridos por las clases, a tontear y hablar pavadas en los famosos cubiculos de estudio de cibertec. Recuerdo que es una epoca en que la pase muy bien … tanto así que no procure dejarme tentar por esos gustos y el tan aburrido amor.
Obviamente no todo es para siempre, y perdí a mis amigos luego que se fueran a España por un futuro mejor. Es algo que Sandra siempre había querido y me lo contaba… mientras yo le insistia que nunca podría salir del Perú sin hacer algo alucinante. Pasaron los años y ahora regresó, quizas solo por un mes y medio, pero suficiente para conversar de mil cosas y obviamente aprovechar para celebrar su cumpleaños. De igual manera no iba a ser la última vez que nos encontrariamos, pero no podía fallar a ese encuentro en el que se apuntaban varios amigos en común.
Ya cuando llegaron, por cierto muy tarde (11pm), conversamos un tanto… juntaron a la gente y nos dirigimos a Om, un point que aún no conocia… pero que prometia ser bien juerguero. Un camino algo directo entre barranco y miraflores nos condució a la esquina, algo caletona y nada bulliciosa en donde se ubicaba Om. Una vez adentro me di cuenta que valia la pena el lugar pidiendo luego un whisky para comenzar a empilarnos. Amigos que no veia en años aparecieron en la reunión… las conversaciones sobre “como habiamos estado” y “ahora en que andas” surgian al rededor de la mesa llena de vasos que se mezclaban con fotos por aqui y fotos por allá. En general no bailamos, pues a la hora en el que el DJ se proponia a incluir pachanga en su repertorío, decidi hacer la retirada… puesto que me quedaba un buen trip a realizar.
Sali casi por Larco y me dirigí a la arequipa, luego entre calles miraflorinas me perdi hasta encontrar un atajo que me ubicaba por el golf y luego salir por San Isidro para intentar ingresar a la Javier Prado. Una vez allí, la ruta clásica: todo Javier Prado, La Marina hasta Faucett y luego hasta el fondo en donde los aviones empiezan a salir. Me encontraba en el aeropuerto, virando a la derecha y luego nuevamente a la derecha, muy cerca al lugar donde viví alguna vez. Estaba llegando a la casa de Vanessa quien se prometió con realizar el mejor Luau que habiamos visto.
Vanessa…he dicho y no he dicho tanto en este blog sobre ella que quedaría demasiado claro lo que siento por ella si es que la describo aquí. Tanto conversar, tanto reir y a veces tanto problema que fastidia de solo pensar. jajaja… Esta niña super afanosa ahora nos recibia con mil globos, una piñata, kilos de fruta, música de todo tipo, un limbo y hartas ganas de pasarla bien. La decoración a todo dar y la pizza con piña para no desentonar. Realmente super divertido estar con algunos compañeros de trabajo al otro lado de la ciudad… quizas llegar a las 2:00am jugo un buen papel en mi visita, ya que para ese entonces la gente ya estaba suficientemente pilas para bailar y suficientemente cansados para conversar, con lo que teniamos un poco de todo. Entre bailes y risas la pasamos cheveres… mucho reggeaton, mucho meneo y algo de sandungueo amenizaron más nuestra vista que nuestros cuerpos cuando ya decidimos que era hora de partir. Terminamos saliendo a las 4:30am rumbo a nuestras casas con la satisfacción de haberla pasado superbien.
Ya muerto por todo, me eche en mi cama con la sonrisa de no haber fallado a nadie, de haberla pasado super bien y de haber visto a mis 3 amigas sonreir conmigo por estar a su lado, por que en realidad en muchos casos, estar al lado de alguien en esos momentos de alegria es mucho más satisfactorio que un regalo, un saludo o un simple “te quiero”.
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Categorías : 23 años, amistad, auto, vanita
Febrero sin tradición
23 02 2009Febrero, mes de carnavales y el amor…. mes en el que Lima se vuelve más calurosa y melosa… un poco más de sudor en el ambiente, un poco menos de ropa en el colectivo. Valgan verdades odio el verano, más aún… odio la playa. Pero este verano he procurado ir un par de veces más de lo usual a estos lugares donde la gente anda tranquila con menos ropa y algo más de bronce en el cuerpo.
En realidad este febrero, mes de carnavales y el amor… pues no he tenido ninguno de los dos muy cerca que digamos. No hay nadie con quien compartir ni a quien mojar (en el buen sentido de la palabra). Lo gracioso es que no he procurado tampoco una busqueda desesperada como lo he realizado otros años. Es verdad que nunca en mi vida he pasado un San Valentin con enamorada (nunca calzaron con la epoca) ni mucho menos he tenido que realizar actos embobados en esas fechas para alguien que yo quisiera.

Y es que la única vez que envíe flores a alguien, fue algo muy loco y especial que rompio la pobre relación que en ese momento teniamos (si es que se podía llamar relación). Recuerdo al fin tener que entrar a un Rosatel para poder enviar las flores, ya que por internet no podía entregar una carta. Brindar los datos de la persona a quien iba dirigida y luego, tomado por sorpresa, brindar mis datos. “Este… que? pero no puede ser anonimo?”-”Si señor, si asi lo desea no hay problema, pero igual tiene que dejar sus datos por seguridad”-”pero no se colará mi nombre por alli no?”-”no, no se preocupe, nosotros somos muy profesionales”. Y fue justo lo que no fueron… ya que luego de entregadas y conversando con la chica de las flores me comentó: “Bueno, imagino que deben de haber leído la carta… por que el chico que me la entrego esboso una sonrisa cuando me las dio, como diciendo, bueno tiene sentido la carta… jajaja”, y yo tristemente avergonzado tuve que sonreir y pensar que habia sido un sucio error de su parte o tendría que vengarme de dicho repartidor. Igual nunca he sentido la necesidad nuevamente de enviar flores a alguien, y mucho menos de tener a alguien unicamente para enviarle flores. Total son cosas que se sienten… imagino no?
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Categorías : Escritos, amor, recuerdos
Parking Problems
27 01 2009
Nunca nadie me habia mirado así… espero no pecar de susceptible, pero siento que es la primera vez en la vida que alguien me atraviesa con la mirada como un cuchillo, de manera tan hiriente, de manera tan cortante como lo sentí hace poco por un incidente laboral que nisiquiera esta claro. Claro sí está que no haré un escandalo de ello… ni me daré el derecho de replica frente a las acusaciones, que valgan verdades, me duelen mucho más tratandose de alguien que quiero y estimo mucho.
Me pongo a pensar y las palabras son casí nulas, los hechos también, pero cuando se empieza a hablar a espaldas de uno como si fuera el engreído y/o el malo del relato, o cuando se acusa sin conocer las dos versiones del asunto … pues es sincero decir que te incomoda mucho, en especial cuando lo recalcan entre la gente de la oficina. Es una pequeña vergüenza que marcará el concepto que tiene la gente de uno y que luego no podrán cambiar tan facilmente.
Me siento tan tonto, probablemente por que consideró que al ser algo tan absurdo como la disposición de una orden de estacionamiento para el personal no debería estar incomodo. Pero lastimosamente es cierta esta molestia para expresarme libremente, para sentirme amigo, para sentirme bien. Odio estar peleado con la gente, pero lastimosamente odio más perder mi orgullo frente a todos y tratar de explicar mis acciones para sentirme más a gusto. Prefiero ser catalogado de odioso, egoista y majadero; a ser considerado un debilucho medio llorón que desea pedir y que le pidan perdón. Aún más considerando que no pediría perdón por algo que dije y creo que es correcto: La igualdad para todos.
Así que solo me queda dar un par de aclaraciones personales, que quizas usted lector no las entienda o nisiquiera le importe, pero siento una obligación personal con mi conciencia sobre lo que hice y no hice frente a este pequeño incidente y las consecuencias del mismo:
- Yo no pedí que a ellas y sus respectivos autos se les negará el acceso a la oficina.
- Yo manifeste mi desacuerdo con la disposición de que ningún carro se estacionara en la oficina, sobre todo aquella que había sido aprovada por José hace mucho tiempo y en realidad no incomodaba a nadie… total… es adentro no?
- Yo no tengo ningún problema en estacionarme en la canchita.
- Solo J. Kanashiro es el culpable de que la disposición sea efectiva a medias o de manera completa, ya que él es quien dio siempre el impulso a la orden.
- No pienso rectificarme de lo que dije, y es que aún me parece injusto que a las dos señoritas se les permita el ingreso libre mientras que a mi se me trata como delincuente amenazando al vigilante de amonestarlo por dejarme pasar y de pedir que retire mi carro por la bendita disposición. Peor aún cuando estos ingresos son muy esporadicos y no molestan a absolutamente nadie.
- Y por último, pero no menos importante, podría decir que siento mucha pena… por que realmente te quiero un monton, y siempre me pareces super chvre… pero dado estos problemas (no por el hecho, sino por el transfondo de nunca preguntarme directamente que pasó… y molestarse de una manera tan infantil por algo tan tonto) siento que realmente tu amistad es y siempre fue nula, eres quizas solo una compañera de trabajo que cae super bien de quien disfrutamos sus travesuras. Y es que en eso te convertiste Iops, quizas en lo mismo que yo siempre fui para ti… uno más de la gente divertida de AG.
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Categorías : Molesto, Pensamientos
El peso del presentimiento
21 01 2009

Saber que la situación ya no da para más realmente cambia la perspectiva de uno. Pensar que todo está relativamente bien es fingir ese estado de satisfacción al sentir que este conjunto de personas es realmente lo que necesitaba. Yo, ahora vuelvo a quedarme solo… no por que me falten amigos, pareja o familia… es por que lastimosamente me quede sin equipo. La desición ya estaba tomada antes de consultar, y obviamente como individuo independiente no puedo mellar las ganas y necesidades de otras personas por buscar el bien común, algo que yo pensé, definitavamente era parte importante de la formación de un grupo.
Hace dos días, se disolvió de manera definiva lo que conociamos como “El point”. Los cuatro integrantes que decidieron ponerle punche al proyecto, ahora separados y manteniendo la amistad, tuvieron una pequeña reunión en el Starbucks y luego en el Marina Park. Como bien se los dije directamente, yo no puedo fingir mi disgusto frente a la ruptura del grupo. Tampoco puedo mentir al decir que estaba completamente seguro de que el proyecto pudiera en algún momento ver la luz… pero de igual manera pensaba que, como equipo estaríamos siempre juntos intentando sacar a flote cada proyecto o burrada que se nos ocurriera.
Es triste ver como algo que nunca empezó con relativa fuerza, se desvanesca en tan poco tiempo. Es complicado pensar por que la gente se comprometió en algún momento mantener siempre un vínculo, para luego darse cuenta de que sus prioridades en el tiempo cambiarían tan rápidamente.
No se como quedará esto, quizas siento ahora un trago amargo por la insertidumbre en la que me he quedado, ya que cada uno de mis compañeros tiene un nuevo plan a la vista (empresa, universidad, trabajo), mientras yo veo como mis espectativas se desvanecen con forma de un producto con nombre propio que quizas jamas verá la luz del día. Meditaré en estos días lo grueso de la situación, y el reencuentro con mis deseos, para así poder definir que es lo que voy a hacer este año.
Gracias muchachos por lo poco que pudimos compartir, de mostrar un poco nuestras capacidades y debilidades frente a estos retos, grandes o pequeños, que pone la vida misma. Siento que luego de este pequeño bajon podré realizar las cosas con algo más de madurez, menos dejadez, igual emoción, y quien sabe… con alguno de ustedes a la vuelta de la esquina para proyectar nuestros sueños e ideas.
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Categorías : Personales, inperfecto








